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martes, 7 de mayo de 2013

Ha pasado mucho tiempo desde mi anterior entrada, pero todavía sigo igual, visitas constantes a los médicos, terapias, pesarme, apuntar lo que como, apuntar lo que vomito... Creo que esto no se va a acabar nunca.
Ahora que llega el verano quiero adelgazar, pero es muy difícil ya que me pesan cada 15 días, he dejado de ir a algunas consultas, sé que está mal, pero tanto control me agobia, quiero volver a tener libertad.
Como como una cerda, pero hay días que ayuno... es un total descontrol.
Espero que vosotras esteis mejor que yo.
Un beso enorme, os quiero.



sábado, 24 de noviembre de 2012

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Sé delgada y todos te tendrán envidia.
Sé gorda y todos te tendrán compasión.

lunes, 29 de octubre de 2012

Vuelta a las andadas.

Queridos seguidores, ya se que hace mucho que no actualizo mi blog, han pasado muchas cosas, ahora estoy en terapia, me llevaron a médicos y me diagnosticaron bulimia y anorexia, estoy con tratamiento de pastillas a las cual le acompaño con alcohol, no quiero curarme, lo único que quiero es que esto se acabe y cuando me refiero a esto me refiero a mi vida.
Quiero ser un puto esqueleto andante, ¿Nadie lo entiende? 
El otro día me dijeron que es posible que me ingresen unos días hasta que deje de vomitar, pero claro, yo no quiero dejar de vomitar, no quiero engordar. No se que va a ser de mi, necesito apoyo. Necesito a alguien que me ayude a seguir con esto.
Cada vez adelgazo mas y eso es lo único que me motiva para seguir adelante, a pesar de que como (me controlan mucho) aunque también vomito.
Las pastillas me dejan medio dormida y me dan depresión y ganas de suicidarme y acabar con todo, voy a médicos unas cuatro veces por semana y a la universidad todas las tardes de 3 a 9, y duermo aproximadamente unas 6 o 7 horas, parezco una zombie andante, me voy durmiendo por las esquinas, no presto atención a nada y se me olvida todo lo que me dicen.
Yo así no puedo seguir, quiero que esto se acabe ¡YA!


miércoles, 22 de agosto de 2012

Urgencias

¡Hola princesas! Ayer pasé la noche ingresada en el hospital en urgencias, por la tarde tuve un atracón y vomité demasiado (incluso sangre) y sobre las 8 o así me desmayé y me caí al suelo, dándome un fuerte golpe en la cabeza, vino el médico a mi casa y me llevaron al hospital, me pusieron suero y antibiótico por vena y me hicieron muchísimas pruebas, ahora estoy en casa y ya estoy mejor, aunque con una gran brecha en la cabeza y con dolor de todo.
La carrera sigue adelante, y ahora me he planteado comer al día 400 calorías, y si me pasó vomitaré o me castigaré para que no vuelva a pasar.
Se acercan los exámenes de septiembre y no me gusta, porque me entra más ansiedad y como más, pero controlaré todo lo que pueda.
Me encuentro muy mal, y no es sólo por la caída de ayer, me siento triste y sin ganas de nada, espero que sea una mala temporada porque no se si podré aguantar mucho mas tiempo así.
¡Un beso princesas, todas podemos ser perfectas!




miércoles, 15 de agosto de 2012

Carrera

Continuo con la dieta Skinny, os tengo que decir que la primera semana que lo llevé todo a la perfección perdí ¡dos kilos!, pero claro, con la ansiedad empecé a comer mas y mas y he acabado engordando.
Cada vez vomito mas, me lo estoy tomando como una costumbre, y lo peor de todo es que no me siento mal al hacerlo, tengo cita con la psicóloga en Septiembre, así que se lo comentaré. Es la misma psicóloga que me trató hace dos años por el tema anorexia, y me cae muy mal, es una mujer gorda que lo único que quiere es que todo el mundo sea como ella, así que te obliga a comer, por eso falté tantas veces a sus citas,¡me saca de mis casillas!, lo bueno es que gracias a ella conocí lo que era la bulimia, y me llamó la atención, tanto que ya veis, dos años después aquí estoy, vomitando cada día.
Con el tema tíos, de mal en peor... he conocido a tres que me gustan bastante ( es super difícil que un chico me llegue a gustar físicamente y con su forma de ser), y resulta que los tres no quieren nada serio, y yo como que no soy un rollo de una noche... ¿O si? Supongo que si me gustan lo suficiente acabaré siendo el rollo de una noche.
¡Me he apuntado a una carrera! Mi primera carrera, me siento muy motivada:


Desde aquí os invito a participar a todos los que queráis, en la imagen pone los blogs de las organizadoras, sólo tenéis que pasaos por ellos e inscribiros, cuantos más seamos mas entretenida estará.

Muchas gracias por pasaos por mi blog y por todos vuestros comentarios de apoyo, ahora mismo la balanza la he dejado de lado, me centraré en la carrera y únicamente me pesaré los días de reportes.

¡Os quiero!








sábado, 4 de agosto de 2012

Skinny girl

He estado desaparecida durante unos días, pero necesitaba desconectar de todo, del blog, de los amigos y sobre todo de la comida, quería controlar ante todo mi ansiedad y los atracones, y lo he conseguido, eso sí, a base de comer normalmente y no adelgazar ni un gramo, aunque para todo lo que he comido, tampoco he engordado, así que me siento bien.
A partir del Lunes empezaré la dieta Skinny Girl, ya que me veo preparada para empezar una dieta sin recurrir a los atracones y a los posteriores vómitos, porque sinceramente, me empecé a asustar cuando un día llegué a vomitar 6 veces seguidas y la séptima tuve que parar porque empecé a vomitar sangre.
Ahora prefiero llevar una dieta saludable como es la dieta Skinny Girl:


Me parece una dieta estupenda porque las frutas y las verduras no se cuentan como calorías, por lo tanto no pasaré hambre y adelgazaré, es GENIAL.
La empezaré el Lunes porque los días en color más oscuro son los fines de semana y para que cuadren los días la tendré que comenzar el Lunes, así que hoy y mañana comeré equilibrado pero sin pasarme para empezar a acostumbrar al cuerpo a comer pocas calorías.


Últimamente me siento mejor, en mi anterior entrada comente que me habían mandado unas pastillas para la depresión, pues parece que me hacen efecto, no estoy para dar saltos de alegría, pero con pocas cosas me autoalegro, por ejemplo, el otro día me fui a dar un paseo y me quedé en un parque mirando la gente que pasaba, escuchando música y leyendo un buen libro. No necesité a nadie para estar bien, y eso me gusta, últimamente no quiero estar con nadie ni salir de fiesta y mi relación con los chicos es escasa, y con las chicas todavía mas.
Mis amigas tienen novio todas, mi ex novio tiene novia y mi ex novia tiene novia, aquí todo el mundo es feliz y está super enamorado menos yo, supongo que algún día podré actualizar el blog diciéndoos que me he enamorada. Pero hasta entonces, pensaré sólo en adelgazar.


Muchas gracias por vuestro apoyo en la anterior entrada, me leo siempre vuestros blogs a diario y vuestros comentarios y no sabéis la alegría que me da y las ganas de seguir con todo esto. GRACIAS



domingo, 29 de julio de 2012

Médico

mi entrada anterior fue bastante pesimista, pero así es como me encuentro, mi vida se va destruyendo poco a poco sin yo poder querer evitarlo.
Fui al medico y me recetó unas pastillas para el insomnio y otras para la depresión/bulimia, aparte me mandó a la psicóloga que fui hace dos años y no me hizo nada de nada, al contrario, me fue a peor, ya que me hizo ver que estaba más gorda de lo que yo pensaba.
A día de hoy, las pastillas no me hacen NADA, sólo un poco las del insomnio y no por la noche, sino por el día, así que parezco una zombie durante el día que no presto atención a las cosas que hago porque voy mas despierta que dormida, y llega la noche y es como si me hubiese metido un chute de cafeína por las venas.


La bulimia va a peor, antes vomitaba una vez cada dos días mas o menos, y ahora tres al día, y lo peor de todo es que engordo y como me veo gorda, me entra ansiedad y sigo comiendo.
Ya que visto que vomitando no consigo nada bueno (se me cae el pelo, las uñas las tengo rotas, me duele el estómago, la garganta...) probaré a dejar de comer, además la psicóloga la tengo en septiembre, de aquí a septiembre si sigo con la bulimia podré estar muchísimo peor. Así que al menos esta semana me olvidaré de vomitar y a dejar de comer en la medida de lo que pueda, quiero estar delgada de una maldita vez, como lo estaba hace unos meses.


Se me ha olvidado comentar que el medico me detecto una importante depresión, pero eso es lo mínimo que puedo tener con esta vida que llevo. Mis intakes mejor ni mencionarlos, me avergüenzan sólo recordarlos. Y los de esta semana serán muy escasos y no me sentiré tampoco orgullosa de ellos, y si tengo ansiedad y tengo que comer comida no sana, me tocará vomitar. Espero no llegar a ese punto.

Un besazo y mucho ánimo.